...ich wache morgens auf und fühle mich
schon wieder so leer..
seit ein paar tagen kreisen meine Gedanken wieder ums ritzen..
Um den gedanken, mich umbringen zu wollen...
Ich versuche mich mit meiner Vergangenheit auseinander zu setzen..
Ich will herrausfinden woher das verlangen nach dem schmerz..
das verlangen druck abzulassen herkommt..
Aber umso mehr ich mich damit beschäftige,
desto mehr merke ich, wie mein körper nach der Klinge schreit..
wie ich danach schreie..
Kliniken.. Psychologen..
können mir dabei nicht helfen..
Weil sie kein Schema erkennen können.
Es gibt keine bestimmten anlässe, wieso ich schneide.
Es passiert einfach..
Ich will hilfe.. ich habe nach hilfe geschrien..
aber niemand kann mir helfen..
ich muss mit meinen depressionen leben..
und der richtige weg damit leben zu können,- damit umgehen zu kommen,
der einzige weg ist das schneiden..
Manche sagen zu mir, ich muss lernen über das was ich fühle zu sprechen.
Aber wie soll ich sprechen, wenn mir die Worte fehlen.. ?!
Wenn ich nicht annähernd beschreiben kann,
was in mir vorgeht..
weil ich eigentlich nur leer bin..
Früher war alles einfacher..
damals konnte ich noch sagen, ob es mir wehtut oder nich..
Damals konnte ich noch zu Freunden oder zu meiner Familie gehen und ihnen sagen:
"mir gehts grad echt scheiße."
Aber wie soll ich das heute noch tun,
wenn ich eigentlich nichts mehr spüre,
ausser den Hass auf mich selbst?
Ich hasse mich selbst dafür, dass ich so unfähig bin.
Ich hasse mich selbst, weil mir niemand helfen kann.
Weil ich mich selbst aus all dem rausholen muss..
ich aber keine Kraft dazu habe..
Und ihr wollt mir alle sagen, ihr kennt mich?...
ihr könnt mich verstehen..?
Ihr habt doch alle keine Ahnung was ich jeden Tag durchmache..
wie es ist morgens aufzustehen...
und sich zu fragen ob heute der richtige Tag ist um zu gehen..?
Ihr habt alle keine Ahnung, was ich fühle, weil ich es selbst
nicht beschreiben kann.
Ich will nurnoch weg von hier,
weil einfach nichtsmehr sinn macht..
Weil nichts mehr schön ist..
Ich kämpfe schon wieder um jeden Tag,
an dem ich mich nicht ritze.
Ich habs ihm versprochen, es nichtmehr zu machen.
Doch ich weiß nicht, ob ich stark genug bin,
es diesesmal durchzuziehen..
Weil ich mittlerweile garnichtmehr weiß, ob ich es noch durchziehen will..
Weil ich weg von hier will..
versteht das doch endlich...
Für mich gibt es keinen Sinn mehr weiter zu machen..
Es tut mir leid. </3

Verfasst von mir.